Что делать, если партнёр спешит и давит в отношениях

Это вопрос читателя. Вы тоже можете написать нам о том, что вас волнует, — мы постараемся подобрать специалиста и подготовить ответ.

Из этой статьи вы узнаете:

• что такое давление в отношениях, и почему оно возникает;
• зачем люди могут давить в отношениях;
• почему ярлыки мешают реальным отношениям;
• как отличить эмоциональное давление от желания близости;
• как честно поговорить о своих чувствах и потребностях.

Что такое «давление в отношениях»

Ощущение давления в отношениях — это субъективное чувство дискомфорта, возникающее, когда темп развития кажется слишком быстрым. В этой статье мы говорим про отношения, где один хочет быстрее съехаться, завести детей, строить будущее., а другой — чувствует тревогу, но не может понять, в чём дело.

Часто давление не сопровождается криками или прямыми требованиями. Скорее, создаётся ощущение, что пространство для личного выбора сокращается. Иногда ответом на попытки замедлиться оказываются молчание или дистанция.

Важно помнить: давление может быть манипуляцией, но это не всегда повод для сильного беспокойства и бурной реакции. Часто такие ситуации можно спокойно обсудить, понять друг друга и договориться о темпе.

Но нередко давящий партнёр загоняет другого в угол, контролирует его и не учитывает его потребностей. А все попытки обсудить возникшую ситуацию приводят к скандалам. Тогда о здоровой близости говорить уже трудно.

К давлению часто приводит так называемая иллюзия судьбоносности, которая может возникнуть в самом начале отношений. Она сопровождается сильным чувственным накалом: бессонные ночи, постоянные переписки, ощущение, что «вот он — тот самый человек».

Согласно исследованиям в области привязанности (Mikulincer & Shaver, 2016), сильный аффект в фазе сближения активирует автоматические способы реагирования, сформированные предыдущим опытом — например, детским. Партнёр начинает восприниматься неадекватно значимо — как объект слияния, надежды или спасения.

Быстрое сближение вполне может быть обоюдным и искренним, но если у партнёров нет навыков регулировать ритм, скорость развития отношений может перегреть контакт.

Пример. Катя и Вова познакомились случайно и уже через неделю писали друг другу до ночи, делились детскими воспоминаниями, планами, плейлистами. Всё было по-настоящему, но слишком быстро. Когда Вова вдруг исчез на день, у Кати всё сжалось внутри. А парень вернулся с фразой: «Прости, просто как-то быстро всё». Им правда было хорошо, просто оба забыли, что даже в близости нужно иногда притормаживать, чтобы не обжечься.

Один и тот же стиль поведения кому-то покажется заботой, а кому-то — давлением. Важен контекст и тип привязанности, к которому склонен конкретный человек.

Читайте также:

Любовь с первого взгляда с точки зрения психологии

Как ощущение давления в отношениях зависит от типа привязанности

Люди с тревожной привязанностью чаще стремятся к слиянию, боятся отвержения и могут воспринимать даже нейтральные сигналы как угрозу разрыва. Люди с избегающей — наоборот, пугаются вторжения и могут считать давлением попытки сближения.

Психологи Сьюзан Джонсон, Джуди Макинен и Джон Милликин в статье 2001 года объяснили разницу в восприятии динамики сближения следующим образом:

То есть в паре формируется цикл преследования и ухода, подрывающий стабильность отношений. Вслед за этим падает и удовлетворённость ими. И так может происходить не только в «привычном» варианте, где женщина — тревожная, а мужчина — избегающий.

Пример. Саша пишет Инне: «Когда мы поговорим? Мне нужно понять, что с нами». Она читает, но молчит. Он пишет снова. Она перестаёт отвечать.

Инна не холодная и не жестокая — она просто пугается близости. Когда эмоций становится слишком много, ей хочется выключить телефон, а не разбираться. У неё так с детства, мама всегда говорила: «Не ной, сама разберись».

Саша, в свою очередь, боится потерять связь. Для него молчание — наказание, и он начинает давить: спрашивать, уговаривать, настаивать. Он не манипулирует — он тревожится. Она не нарцисс — она избегает.

Такой ритм может приводить к недопониманиям и напряжению, потому что потребности каждого остаются неудовлетворёнными. Чтобы справиться с этим, важно открыто говорить о своих чувствах и потребностях.

Без диалога легко застрять в цикле обид и недоверия. Также важно уважать личные границы друг друга: иногда нужно дать себе и партнёру пространство, чтобы сохранить отношения здоровыми.

Но и здесь часто возникает ловушка. Мы пытаемся понять, почему партнёр ведёт себя так, как ведёт, и нередко приходим к простому, но не всегда точному выводу: «Он меня торопит и обижается — значит, это нарцисс, тиран, манипулятор, токсик».

Так ли всё однозначно? Спойлер: нет. Давайте разберёмся.

Все ли, кто давит в отношениях, нарциссы и тираны?

В популярной психологии сегодня почти каждый третий — «скрытый нарцисс». Но, к сожалению, мода на нарциссов и описание всех проблем в отношениях только через стиль привязанности, скорее, мешает в решении конфликтов.

Давление (когда партнёр торопит события, требует сближения, ревнует, обижается на дистанцию) — далеко не всегда про патологию личности. Часто это реакция на тревогу, страх потери контроля, опыт покинутости или просто эмоциональную незрелость.

Иногда так страшно признать: «Что-то идёт не так», что мы хватаемся за схему «У него тревожная привязанность, он просто боится меня потерять — мне надо быть терпеливой». Или наоборот: «Она меня торопит, контролирует, требует, обижается — ну всё, классика, нарцисс».

Нам свойственно искать объяснения. Хотеть всё упорядочить, быть полезными, спасать. Но, прежде чем разбирать чужие схемы личности, стоит остановиться и задать себе вопросы:

• А мне сейчас спокойно?
• Могу ли я быть собой в таких обстоятельствах?
• Я хочу притормозить, потому что на меня давят или потому что в принципе не хочу развития отношений?

Напомним: то, что одному покажется заботой, другому может восприниматься давлением.

Люди действительно разные. Поэтому так важно отличать близость от давления — и понимать, где проходит лично твоя граница между ними.

Читайте также:

Нарциссизм — что такое и можно ли его вылечить

Как отличить эмоциональное давление от желания близости

Партнёр может делать вполне понятные, нормальные шаги: предлагать переезд, задавать вопросы о будущем, говорить о чувствах. А внутри вдруг щёлкает тревога: «Слишком рано», «Слишком быстро», «Мы хотим разного».

Иногда мы правда не готовы к близости. И к жизни рядом с другим — не с мечтой и не с фантазией. А с живым и настоящим человеком. Это, пожалуй, один из самых мучительных вопросов: «А может, он(-а) ни на что не давит, а это я вечно сомневаюсь, убегаю и сам(-а) сливаю отношения?»

Читайте также:

Стадии отношений с точки зрения психологии

Честным советчиком в отношениях часто оказывается тело: оно быстро реагирует на ситуации и посылает важные сигналы, даже когда разум пытается их игнорировать.

Прежде чем отвечать на вопросы ниже, прислушайтесь к своим ощущениям: комфортно ли вам рядом с партнёром, или что-то вызывает напряжение и дискомфорт.

• Ваше тело хочет сбежать, а сердце — остаться? Вероятно, в вас говорит тревога и страх близости.

• Тело расслабляется, когда представляете, что всё закончится? Возможно, вы просто не хотите идти дальше — и это тоже нормально.

Переходим к пяти вопросам. Постарайтесь понять: ваши ощущения ближе к позитивному или негативному ответу.

1. Вы можете спокойно сказать «Я не готов(-а)» и остаться в безопасности?

• Да → Вас слышат, не торопят, интересуются, как вам комфортно.
• Нет → После честного признания о неготовности вы получаете обиду, давление, дистанцирование, ощущение, что вы как будто всё сломали.

2. Вы чувствуете, что у вас есть выбор?

• Да → Можете идти в своём ритме, без страха быть брошенной(-ым).
• Нет → Вы всё время как будто сдаёте экзамен на «достаточно хорошего(-ую)» партнёра(-шу).

3. Есть ли место паузе в ваших отношениях?

• Да → Отношения дышат — можно замедлиться, отдохнуть, подумать.
• Нет → Всё происходит как в ускоренном фильме, а попытка притормозить чревата скандалом.

4. Вы понимаете, чего хотите в отношениях, или только отыгрываете чужой сценарий?

• Да → Вы озвучиваете, что для вас важно, даже если вам страшно.
• Нет → Всё как будто по чужому плану, а вы только соглашаетесь, чтобы не обидеть и не стать «неудобным(-ой)».

5. После общения с партнёром вы всё ещё себя уважаете?

• Да → Даже в трудных разговорах вы остаётесь на своей стороне.
• Нет → Каждый раз вы выходите из диалога с чувством вины, стыда или тревоги.

Если на какой-то из этих вопросов ваш ответ отрицательный, это не обязательно значит, что отношения плохие или безнадёжные: всё ещё может быть в пределах нормы.

Главное — не игнорировать свои чувства и не замалчивать дискомфорт. Если сложно говорить об этом напрямую с партнёром, начните с общения с близкими людьми — друзьями или родственниками. Иногда взгляд со стороны помогает увидеть ситуацию по-новому и найти силы, чтобы сделать следующий шаг к улучшению отношений.

Как честно поговорить о своих чувствах и потребностях

Иногда кажется, что нужно «объяснить всё правильно» — чтобы не обидеть, не потерять, не разрушить. Но важно помнить: вы имеете право не быть готовыми к переменам. Без оправданий, ярлыков и самокопания.

Обозначим шаги, которые помогут выбраться из пучины сомнений о скорости развития отношений.

Шаг первый: верните фокус на себя

Даже если вам хочется объяснить себе поведение другого («У неё тревожная привязанность», «Он просто боится одиночества») — это не всегда помогает. Гораздо важнее другое:

• «А как мне с этим?»
• «Что я чувствую в моменты, когда на меня давят?»
• «Что я могу и готов(-а) сделать для сохранения и развития отношений?»

Не превращайте чужую боль в своё обязательство. Вы не терапевт, а живой человек со своими болями и переживаниями. И вы тоже имеете на них право.

Шаг второй: обсудите темп с партнёром

Вот что можно сказать:

• «Мне важно идти медленно. Это не из-за тебя, не потому, что ты плохой человек, это просто про мой комфортный ритм».
• «Я чувствую, что ты хочешь сближения. Мне нужно чуть больше времени. Что ты чувствуешь, слыша это?»
• «Когда ты говоришь о будущем, у меня появляется тревога. Я не хочу тебя обманывать — давай поговорим о темпе, в котором нам обоим будет комфортно».

Помните: вы имеете право быть неудобными и говорить «Нет» без угрозы отвержения. Даже если аргументов, кроме эмоций и ощущений, нет — это нормально. В подобных разговорах вы не отстраняетесь, а строите мост.

Шаг третий: обратиться к психологу

Это необходимо в следующих случаях:

• вы постоянно боитесь потерять партнёра, когда говорите о своих потребностях;
• путаете «быть добрым» с «терпеть»;
• после разговора с близким человеком вы чаще чувствуете себя плохо, чем спокойно;
• вы не можете нащупать, где кончается ваша вина и начинается чужая ответственность.

Читайте также:

Эмоциональная близость: почему она необходима в отношениях между людьми

Иногда в отношениях легко почувствовать себя потерянным и одиноким. Но вы не одни. У многих бывают сомнения, тревога, ощущение, что «что-то не то», даже если внешне всё вроде правильно. Важно не оставаться с этим в изоляции. Разговор с психологом, поддержка друзей, чтение материалов по теме — всё это помогает разомкнуть круг и вернуться к себе.

Не нужно демонизировать партнёра или себя. Отношения — это процесс, а не диагноз. У каждого из нас есть свои привычки, страхи, сценарии, и это нормально. Самое важное — не предавать собственные ощущения. И если вы чувствуете, что вам тяжело, что ваш темп не уважают, что вы всё время в напряжении, — это уже достаточно веская причина прислушаться к себе и поставить свои чувства и желания на первое место.