Родительский контроль: когда он нужен, а когда — вреден

Детский психолог рассказывает о том, как сделать контроль эффективным и когда его нужно ослабить.

Кадр: фильм «Древо жизни» / Cottonwood Pictures / Plan B Entertainment

Клара Хоменко

Журналист, редактор. Любит кино, панк-рок и разбираться, как всё устроено.

Татьяна Черникова

Детский психолог

Из этой статьи вы узнаете:

почему родительский контроль важен для ребёнка;
каковы условия эффективного контроля;
к чему может привести настойчивый родительский контроль;
как договориться с ребёнком;
как тревожному родителю установить умеренный контроль.

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Почему родительский контроль важен для ребёнка

Первая причина — безопасность. Предоставлять ребёнку неограниченную свободу поведения нельзя просто потому, что это угрожает его здоровью и жизни. Как только малыш выходит из младенческого состояния, начинает ползать, манипулировать предметами и постигать окружающий мир, в его жизни появляются запреты: нельзя трогать острые предметы и запихивать их в рот, нельзя бегать на проезжей части, играть с огнём, раскачиваться на стуле.

Вторая причина — родительский контроль формирует у ребёнка социальную компетентность: чем старше становится ребёнок, тем чаще его желания вступают в конфликт с желаниями окружающих. Контролируя поведение малыша, родители учат его правилам, принятым в обществе: нельзя грубить учителю, не стоит решать спор дракой, брать чужое без спроса — нехорошо. Если контроля за поведением ребёнка нет, он не может адаптироваться к социальным условиям, ему трудно заводить друзей и преуспевать в любой сфере.

Условия эффективного родительского контроля

Есть две составляющих такого контроля:

Родитель должен принимать ребёнка со всеми его чувствами и потребностями.
Требования должны быть понятными и последовательными: если что-то делать нельзя, то нельзя никогда, и вот почему.

Если ребёнок знает, что его поддерживают и стараются понять, если он верит своим родителям и понимает их требования, он не будет настойчиво сопротивляться контролю. Более того — он будет лучше усваивать те социальные нормы, которые ему прививают. Это особенно важно в наше время, когда большая и важная часть жизни ребёнка проходит не на глазах у родителя и даже не в школе, а в интернете.

«Умеренный, эффективный родительский контроль строится на установлении чётких границ, где ребёнку понятно, что от него хотят и почему, и на доверии в отношениях. Если доверия нет — исчезает умеренный контроль. Стремление постоянно контролировать ребёнка и удерживать его около себя, даже если нет реальной опасности, рушит и доверие, и прозрачность границ.

Вот пример. Сейчас родители часто следят через приложение, где находятся их дети. Это нормальная практика — при условии откровенного разговора с ребёнком: вот приложение, оно нужно вот для этого, я буду пользоваться им вот в таких случаях. Это должен быть договор, которому следуют обе стороны. Ребёнок должен понимать, что если его нет поздно вечером или он уехал за город с друзьями и не отвечает на сообщение — обеспокоенная мама использует приложение. А если у ребёнка свидание, мама следить не будет, мы об этом договорились. Стоит раз нарушить правила — и доверию конец».

Татьяна Черникова

К чему может привести настойчивый контроль

Навязчивый родительский контроль разрушает контакт с ребёнком. Как следствие, родители в его глазах теряют свой авторитет, а следом под сомнение попадает всё, чему они учат. Если родители пытаются вернуть или установить контроль при помощи физического и психологического насилия, ситуация только ухудшается, особенно в подростковый период.

При настойчивом контроле ребёнок:

начинает назло родителям делать всё наоборот;
лжёт, потому что обман будет безопаснее столкновения с гневом или слезами;
становится скрытным, недоверчивым, изворотливым.

Всё это в конечном итоге ставит под угрозу главную задачу родительского контроля — безопасность ребёнка. Родители не знают, где и с кем на самом деле проводят время их дети, а значит, не могут ничем помочь в случае необходимости.

Как договориться с ребёнком

Родительский контроль успешен, если есть доверие между папой и мамой и их ребёнком. Чем выше доверие, тем больше ребёнок готов делиться происходящим в его жизни. А доверие взращивается на почве хорошего контакта, через понимание отдельности маленького человека и уважение к его личности. Поэтому самое важное — проговаривать чувства и обмениваться ими.

Говорите спокойно: «Я испытываю злость, потому что ты сделал вот так, но это злость на твой поступок, а не на тебя».
Делитесь своим опытом взросления и поведения в похожих ситуациях.
Будьте готовы не к монологу, а к диалогу: ребёнок может поспорить с вами, высказать своё мнение по поводу запрета, объяснить, почему его нарушил. В этом случае нужно будет обосновать свою позицию, объяснить, почему то, на чём вы настаиваете, — хорошо.
Дайте ребёнку возможность высказать свои чувства, покажите, что они имеют право на существование и проявление.
Договоритесь о границах и ситуациях, в которых вы будете контролировать, где ребёнок находится и что делает, — и никогда не нарушайте обещаний.

Как тревожному родителю установить умеренный контроль

Родительская тревога рождается в один день с ребёнком. Если взрослый и до этого был тревожным, проблема усиливается в разы. Поэтому тревожные родители склонны к гиперопеке своих детей, желая дать чувство полной безопасности и им, и себе. К сожалению, постоянное давление действует ровно наоборот. Ребёнок либо активно сопротивляется контролю и тем ставит под угрозу своё благополучие, либо растёт с постоянным страхом ошибок и без опоры на себя.

«Людям с высоким уровнем тревожности очень трудно воспитывать детей. Настойчивый контроль тревожного родителя — это стратегия, которая позволяет ему снизить тревогу: „Пока я контролирую своего ребёнка, пока обзор — 360 градусов, вероятность того, что случится что-то плохое, минимальная“. Такое состояние очень тяжёлое не только для ребёнка, но и для самого родителя. Ведь на него ещё давят потоки информации и общество. Достаточно услышать от учителя, что надо лучше контролировать чадо, — как усиливается беспокойство, а с ним становится ещё более избыточным и контроль».

Татьяна Черникова

Вот несколько советов для тревожных родителей

Читайте книги и смотрите видеоролики о возрастных изменениях. Иногда очень полезно осознать, что поведение ребёнка нормально. Например, мама беспокоится о сыне-подростке, который стал меньше уделять времени учёбе и больше — друзьям. Но это норма взросления. Знание об этом утихомиривает тревогу.
Держите в памяти собственный опыт взросления. Каждый родитель был когда-то трёхлеткой, первоклассником или строптивым подростком. Воспоминание о чувствах, которые вы тогда испытывали, помогает установить близость с ребёнком: «Я не против тебя, я за тебя, мы одна команда, я знаю, каково это. Как тебе может быть сложно, и как ты ведёшь себя так странно и грубо просто потому, что ты растёшь. Я беспокоюсь, но я тебя понимаю».
Обратитесь к психологу. В жизни каждого взрослого, особенно тревожного, должен быть другой взрослый, который выслушает, поддержит и поможет. Это может быть друг или супруг, старшие родственники, но лучше всего прийти за помощью именно к специалисту.