Кто такой значимый взрослый и на что он влияет

Из этой статьи вы узнаете:

• кто такие значимые взрослые и могут ли они меняться;
• зачем нужен значимый взрослый;
• как значимые люди влияют на психику ребёнка;
• как общаться с ребёнком, чтобы ему не навредить.

Валентина Титова

Психолог и детский нейропсихолог, автор ютуб-канала и проекта «Фрейд в музее». Окончила Московский педагогический государственный университет (МПГУ).

Кто такие значимые взрослые?

Значимый взрослый — человек, который находится рядом с ребёнком и закрывает его потребности. Базовые (в еде, крове, защите) и эмоциональные (в любви, поддержке и заботе).

Бабушка, папа, дедушка, тётя, крёстный, воспитатель — значимые люди бывают разные. Более того, этот статус непостоянный, и титула «значимого взрослого» легко лишиться.

В частности, подростки зачастую смещают маму или папу с поста значимых, выбирая на эту роль старших друзей, братьев и сестёр. Причина: естественное желание тинейджера отделить своё Я от влияния родителей и семьи.

Валентина также отмечает: мнение родителей и их опека многим подросткам начинают казаться раздражающими. Всё потому, что базовая забота уже не так важна: одеться, поесть и лечь спать подросток может сам. Зависимость от значимого взрослого, который обеспечивает уход, слабеет. На первое место встают социальные потребности в общении и обретении авторитета среди сверстников.

В итоге значимый взрослый сменяется на того, кто эти потребности закрывает успешнее, чем родители.

Читайте также:

Дружба у подростков: почему она важнее учёбы

Зачем нужен значимый взрослый?

Функции значимого взрослого зависят от возраста ребёнка.

Малышам и дошкольникам от значимой фигуры нужен уход. Младенец буквально не может существовать в одиночку. Еду, гигиену, условия для сна и роста создают окружающие взрослые, и в этом их главная функция как значимых персон. Но не единственная.

Вот и вторая функция: помочь ребёнку выстроить здоровое мировоззрение и отношение к себе.

Понять «Что я такое?» малыш не может. Будем честны, немногие великие философы справились с этим вопросом. Поэтому в раннем возрасте дети часто просто зеркалят то, как взрослые к ним относятся. Если те кричат и говорят: «Ты плохой!» — ребёнок верит. Гладят по голове, заботятся и говорят о любви — ребёнок верит, что хороший и заслуживает такого отношения.

Читайте также:

Поддерживающий родитель — кто он такой и зачем нужен ребёнку

Задача значимого взрослого — относиться к ребёнку как к отдельной личности, у которой есть свои интересы, ценности и свой путь. Тогда ребёнок поверит в свои силы и сможет этот путь найти.

С другой стороны, давая ребёнку свободу и пространство для построения личных границ, значимому взрослому важно оставаться рядом. Поддерживать, когда ребёнок ошибается, объяснять, что поступки имеют вес и цену. А ещё помогать разбираться в непростом мире эмоций.

К сожалению, взрослые сами порой нуждаются в помощи и не справляются с собственными чувствами. И тогда неосознанно наносят ребёнку психологические травмы.

Как значимый взрослый влияет на жизнь ребёнка?

В словаре APA указано, что значимый человек существенно влияет на самооценку и социализацию своего «подопечного».

Допустим, папа раз за разом срывается на крик в ответ на оплошность ребёнка. Неокрепший ум привыкает к мысли: реагировать на чужие ошибки агрессией — норма.

Выходя в большой мир с подобным убеждением, ребёнок чуть что ввязывается в драки, зарабатывает успех у сверстников силой и унижает младших. Ведь дома так делает папа: кричит на сына, на того, кто априори слабее.

Читайте также:

9 правил поведения в конфликте

Социализироваться (то есть адаптироваться к обществу) такому ребёнку трудно. Самовосприятие тоже может быть нарушено. Дома мальчик чувствует себя антресолью для складирования папиного гнева, безвольной и не стоящей любви фигурой. А в школе компенсирует всё это тем, что сам срывается на других, демонстрирует власть и силу над теми, кто боится.

Конечно, получить психологическую травму ребёнок может и от случайного взрослого, и от неудачного стечения обстоятельств.

Например, дети, которые стали свидетелями аварий или смерти родственников, тоже порой ощутимо страдают и не всегда справляются с чувствами насчёт пережитого. Но когда источник боли — значимый взрослый, урон психике увеличивается кратно. Потому что предаёт тот, кому ребёнок доверял свою жизнь.

После такого верить другим, строить семью и карьеру тяжело, а порой и вовсе невозможно. Валентина Титова подчёркивает: любое насилие со стороны значимого взрослого, отсутствие заботы и внимания, чрезмерно строгое и закрытое воспитание неизбежно приводят к нарушениям ментального и физического здоровья ребёнка.

К каким именно — предсказать трудно.

То есть переносит свои отношения с родителями на всех окружающих. Усваивает алгоритм: надо вызывать одобрение, чтобы выжить.

Последствия ошибок значимых взрослых зависят от врождённых предрасположенностей и темперамента ребёнка. А ещё от общей атмосферы дома и в школе, финансового положения семьи и наличия других значимых контактов вне родственного круга. Суммарно все эти факторы формируют ощущение благополучия/неблагополучия у подрастающих детей.

Читайте также:

Как стать счастливым: что наука говорит о секретах благополучия

Как быть хорошим значимым взрослым и не навредить ребёнку?

Очень простой и максимально трудный в реализации ответ: выстраивайте в семье бережные, здоровые отношения. В них не страшно ошибаться и быть слабым, плакать и опускать руки, пробовать новое и делиться успехами, ведь рядом есть человек, который всегда на твоей стороне.

Это не значит, что стоит разрешать ребёнку всё и никогда его не критиковать. Адекватная критика — тоже важная часть здоровых отношений. Но пользоваться ею умеют не все.

Допустим, подросток пришёл домой на два часа позже обещанного, ещё и не брал трубку, пока родители в полуобморочном состоянии искали своё чадо. Есть сотни вариантов реакций в таком сценарии — поговорим о двух возможных.

Первая — авторитарная и манипулятивная. Мама плачет, говорит, что поседела на полголовы, хлопает дверью и издаёт из спальни звуки крайней обиды. Папа строго обещает наказание: никаких гулянок весь следующий месяц.

Вроде кара соразмерна проступку, справедливость восстановлена. Но сын чувствует себя:

• брошенным, ведь папа с мамой ушли в свою комнату и оставили его один на один с выплеснутыми негативными эмоциями;
• обиженным, ведь родители не выслушали его версию событий и не учли смягчающих факторов в виде, например, опоздавшего автобуса и севшего телефона;
• растерянным и униженным, ведь теперь нужно как-то объяснить друзьям, что все тусовки пройдут мимо;
• виноватым, ведь маме плохо, а сын её любит и не хотел ранить.

Итого, не имея возможности поговорить с родителями, искупить свою вину и справиться с волной неприятных чувств, подросток злится и страдает. А отношения с мамой и папой дают трещину.

Был и другой вариант. Например, сесть всем вместе за стол, выслушать историю ребёнка и через технику Я-сообщений объяснить, в чём он неправ.

• Я очень волнуюсь, когда тебя нет на связи. Мне бы хотелось, чтобы впредь ты брал с собой пауэрбанк и заранее рассчитывал время до дома. Или просил бы друзей с телефонами предупреждать меня о задержке.
• Я тебе доверяю и верю, что ты не хотел меня обидеть. Но ситуация сложилась крайне неприятная. Давай подумаем, как не допустить её повторения.
• Мне обидно, когда ты нарушаешь наши договорённости. В таких ситуациях кажется, что наши чувства тебе не важны и ты пренебрегаешь ими в пользу друзей. Мне бы хотелось, чтобы впредь в подобных случаях ты сообщал о своих планах и более внимательно относился к своим обязательствам перед нами.

В таком диалоге с ребёнка не снимается ответственность за проступок. Он всё ещё понимает, что виноват, но не остаётся в одиночестве с тяжёлыми чувствами. Есть шанс выпустить их наружу, поговорить и извиниться, если хочется и нужно. А главное — есть понимание, что изменить родители хотят ситуацию, а не самого ребёнка.

Понимая, что ошибся, но остался любимым и достойным взрослого разговора наравне, подросток, с одной стороны, учится отвечать за свои поступки перед теми, кто простил и повёл себя достойно. С другой стороны, подобное поведение мамы и папы формирует островок безопасности дома: если сейчас я ошибся и меня выслушали, то я могу обратиться к родителям и в случае более серьёзных проблем.

И это очень важно. Тысячи детей молча страдают от травли, не уточнённых болей и одиночества, потому что боятся говорить с родителями. Вдруг не поймут, разозлятся, скажут, что сам виноват? Раз за разом доказывая обратное, значимые взрослые снижают риски остаться в неведении проблем собственного ребёнка.

Наконец, стоит помнить, что значимый — это человек, на которого ребёнок равняется. Осознанно или не очень. Поэтому важно собственным примером формировать поведение, которого вы ждёте от ребёнка.