Треугольник Карпмана: что это такое, какие роли в нём есть и как из него выйти

Из этой статьи вы узнаете:

• что такое треугольник Карпмана и почему эта концепция так популярна;
• что происходит с участниками треугольника;
• почему Жертва боится спасти себя сама;
• сложно ли стать Агрессором;
• в чём подвох для Спасателей;
• как ролевые модели из треугольника Карпмана могут разыгрываться во взаимоотношениях с людьми;
• как выйти из него;
• стоит ли полностью полагаться на модель Карпмана.

Наталия Артёмцева

Старший научный сотрудник Института психологии РАН, кандидат психологических наук, доцент.

Что такое треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана, или драматический треугольник, — это психологическая модель взаимодействия людей, в которой есть три роли: Жертва, Спасатель и Агрессор. Этот концепт сформулировал психотерапевт Стивен Карпман, написавший в 1968 году статью под названием «Сказки и анализ сценарной драмы» (Fairy Tales and Script Drama Analysis).

Вершины треугольника — социальные роли, которые бессознательно принимают на себя участники такого сценария. Причём в процессе взаимодействия люди меняют одну роль на другую.

Люди могут ввязываться в такие отношения, потому что им так выгодно, удобно или потому что они так привыкли. Однако психологи считают, что строить отношения на основе такой модели небезопасно. Сам Карпман был уверен, что осознание этих ролей помогает не попадать в треугольник или вовремя выйти из него.

Драматический треугольник как социальную и психологическую модель используют в первую очередь в транзактном анализе — это подход в психотерапии, ориентированный на исследование мыслей и поведения человека через его общение с окружающими.

Читайте также:

Транзактный анализ: рассказываем о сути метода простыми словами

Что происходит с участниками треугольника

Рассмотрим три основные характеристики отношений в треугольнике.

1. Треугольник — это бесконечный круг драмы и конфликтов

В нём закрепляются деструктивные паттерны, не позволяющие завести здоровые отношения, причём речь не только о романтических, но и о дружеских, детско-родительских и даже рабочих отношениях.

Карпман в книге «Жизнь, свободная от игр» делит социальные игры такого рода по степени интенсивности на три вида, предупреждая, что последствия в запущенных случаях могут быть фатальными:

2. Находясь в таком треугольнике, порвать его довольно трудно

Потому что участники не дают друг другу выйти из сценария и переходят из роли в роль. А треугольнике возникают созависимые и зависимые отношения, в которых у людей закрепляется конкретного вида поведение, направленное на создание драмы и эмоциональное раскачивание.

Сам Карпман приводит в пример неблагополучные семьи, которые «отрицают, что играют в игру, игнорируя у них наличие какой-либо проблемы». Если кто-то из членов семьи открыто говорит о подобных играх, остальные участники треугольника могут сделать его изгоем или начать запугивать и угрожать.

Читайте также:

Созависимые отношения — что это такое и как из них выйти

3. После выхода из треугольника участникам приходится выстраивать новые паттерны поведения

По Карпману, выйти из треугольника — не значит разорвать отношения. Если человек покинет конкретный треугольник, но не простится с ролью, которую взял на себя, он постоянно будет попадать в подобные отношения. Поэтому необходимо осваивать новые навыки: поддержки, искренности, ответственности, решения конфликтов.

* * *

В повседневной жизни мы сталкиваемся с деструктивными играми постоянно, но не всегда можем их распознать. Попасть в треугольник Карпмана довольно легко — особенно если в бэкграунде есть созависимые отношения. В них человек находится в постоянной зависимости от поведения другого (например, живёт с мужем-алкоголиком) и в то же время пытается его «спасать».

Жертва в треугольнике Карпмана

Человек, играющий роль Жертвы, по словам Карпмана, «демонстрирует свою беспомощность и неспособность самостоятельно справиться с трудностями». Жертва постоянно говорит о катастрофичности ситуации, в которой находится, и единственная её стратегия решения проблем — подождать, пока кто-то не придёт и не сделает это за неё.

Жертва в широком смысле — человек, утративший важные для себя ценности на фоне влияния на него другого человека. И речь не только о материальных ценностях, но и о внутренних. Жертва в треугольнике Карпмана — это классическая «дама в беде».

Возможно, она даже хочет выйти из башни, однако в своих размышлениях постоянно упирается в некое но: «Да, я могу попробовать, но мир несправедлив, башня слишком большая, я слишком слабая, и вообще сегодня четверг, а в четверг такие дела не начинают».

Эрик Берн, у которого учился Карпман, в книге «Игры, в которые играют люди» называет это игрой «„Почему бы тебе не…“ — „Да, но“». У Жертвы всегда есть аргументы против, которые преграждают ей путь к самостоятельному решению проблемы.

В чём отличие от человека, который просто попал в башню и которому там плохо? В первую очередь — в узости диапазона вариантов. Там, где человек в промежутках между «всё ужасно» может решить сбежать из башни, перестать ждать принца или победить дракона самостоятельно, Жертва будет ожидать, что кто-нибудь из внешнего мира всё решит за неё. Довольно часто такое поведение может быть, например, следствием гиперопеки со стороны родителей Жертвы в период, когда она была ребёнком.

Основные признаки Жертвы:

• обвинение всего мира в собственных бедах;
• постоянное ожидание, что кто-то решит все её проблемы — как внешние, так и внутренние;
• самоуничижение как форма защиты;
• склонность манипулировать с помощью пассивной агрессии;
• болезненная склонность к эскапизму — желание сбежать от реальности в мечты о Спасателе.

Жертве в своей роли действительно плохо — ей искренне больно, грустно, одиноко, и она ждёт своего Спасателя. Но при этом у неё есть своя выгода — она может бесконечно перекладывать ответственность на кого-то другого, демонстрируя инфантильность и беспомощность. Конечно, это не злодейский расчёт и даже не всегда сознательное поведение. А ещё не любой человек в беде «играет» роль Жертвы — у него может действительно не хватать ресурсов на то, чтобы справиться.

Читайте также:

Позиция жертвы — почему люди её выбирают и как из неё выйти

Агрессор в треугольнике Карпмана

Помните мультик «Том и Джерри»? Том бежит за Джерри, пытаясь поймать его и съесть; роняет на него предметы, ставит ловушки, угрожает. Том выступает в роли Агрессора, а Джерри, само собой, Жертва.

Но вот Тома обдурили. Он обездвижен — и уже Джерри творит разные пакости, обливает кота кипятком и старается прищемить ему хвост мышеловкой. Роли поменялись: теперь Агрессором становится Джерри. Психологическая игра развернулась в другую сторону.

В этом примере как раз видно, как одна роль может перетечь в другую. Транзактный анализ, в рамках которого работал и сам Карпман, и его учитель Эрик Берн, довольно часто отсылает нас к игровым моделям и сказкам. А в играх, как известно, можно в одном раунде зазеваться, а в другом — уже самому стать водящим.

Агрессор (или Преследователь) — это персонаж, который доминирует и подавляет. Он кричит, продавливает, устраивает скандалы, запугивает Жертву. Он боится собственной слабости и сбегает от мыслей о ней, подавляя другого слабого. При этом в другой ситуации, когда на него смогли напасть в ответ, он запросто может включить Жертву сам — вооружиться пассивной агрессией, демонстративно утонуть в самоуничижении, провоцируя у собеседника жалость к нему, и точно так же просить его спасти.

Ключевые признаки Агрессора примерно такие:

• склонность к доминированию над другим с помощью активной агрессии (крик, прямое давление, угрозы);
• обозначение себя как стоящего выше в иерархии («я сильнее, я главнее, я умнее»);
• выделение своих желаний и целей как более приоритетных, чем желания и цели Жертвы;
• ярко выраженная склонность контролировать другого;
• утверждение силы как способ защиты собственной уязвимости или несостоятельности.

Сюжет неинтересного фильма: Том вытащил хвост из мышеловки, не падая в состояние Жертвы, не погнался за Джерри и решил просто позаботиться о себе.

Спасатель в треугольнике Карпмана

Помните фильм «О чём говорят мужчины?»? В нём есть эпизод, где одному из героев, Камилю, предлагают перевести через дорогу бабушку, чтобы сделать доброе дело и закрыть гештальт по этому поводу. Часть скетча держится на сюжете, где старушке пытаются помочь. Она кричит, что ей вообще не надо через дорогу, но благородный помощник не слушает. Ему надо побыть хорошим и поставить галочку напротив этого пункта! Знакомьтесь, это Спасатель.

Спасатель в своих глазах — тот самый прекрасный принц, который прибежал в башню с мечом наперевес. Он пришёл, победил дракона, вынес Жертву на руках. В здоровом варианте на этом моменте все успокаиваются, герой получает благодарность или не получает ничего, и все живут дальше, не впадая в драматические отыгрыши. Но Спасатель же таким образом затыкает дыру у себя внутри: он очень жаден до одобрения и ищет способы подтвердить, что он хороший.

Возможно, никакого дракона и нет. Возможно, Жертва уже даже не хочет быть Жертвой. Но Спасатель неумолим — причинение добра позволяет ему гордиться собой и ощущать себя воином света, поэтому он может начать манипулировать и даже превратиться в Агрессора, убеждать Жертву, что без него она не справится. А ещё Спасатель, как мы помним, тоже бежит от ответственности.

Читайте также:

Синдром спасателя: что это и как он работает

Решая чужие проблемы, он отодвигает собственные, но это выглядит уже не как инфантильность, а как героический путь. Потребность быть Спасателем — это легальный способ получить порцию любви и одобрения. Если человек склонен выбирать именно эту роль, скорее всего, он не очень понимает, как хвалить себя самостоятельно. Он бесконечно собирает оценки окружающих и не чувствует себя значимым без этого. Именно поэтому рядом со Спасателем может быть невыносимо — его потребность в одобрении не насыщается никогда, и ради него он готов постоянно выискивать Жертв, которые кормят его благодарностью и вниманием.

Спасателя можно определить по следующим признакам:

• склонность к обесцениванию Жертвы, выставление её беспомощным ребёнком, неспособным самостоятельно справиться с чем-то;
• утверждение собственной ценности в помощи другому (иногда — непрошеной и не такой уж необходимой);
• бесконечный поиск одобрения и благодарности со стороны Жертвы или окружающих;
• побег от реальности с помощью решения чужих проблем и героизация такого поведения в своих глазах и глазах окружающих.

Треугольник Карпмана в разных видах отношений

Если кто-то склонен выбирать в социальных взаимодействиях драматические роли, которые объединяет треугольник Карпмана, это так или иначе будет проявляться в самых разных формах взаимоотношений — от романтических до деловых.

Как это выглядит? Посмотрим на примеры.

Деловые отношения

Антон — директор крупной фирмы. Он приходит на работу — а там, как ему кажется, опять никто ничего не делает, все процессы тормозят, половину отчётов не сдали. Антон злится и вызывает всех на планёрку. В течение часа он кричит и давит на своих подчинённых, угрожая уволить всех подряд. Антон сейчас — типичный Агрессор, который пытается таким образом прикрыть собственную некомпетентность как начальника, ощущает бессилие и прячет его за злостью.

«Вы будете делать всё так, как мне надо!» — кричит Антон и чувствует удовлетворение, потому что достаточно всех напугал и его Жертвы сейчас побегут решать его проблемы.

После планёрки к Антону подходит друг, который с ним работает, и пытается донести до него, что это было слишком. Антону стыдно, он ощущает вину и переходит в состояние Жертвы. Теперь он час жалуется своему другу, как всё плохо, какой он несчастный и насколько все вокруг виноваты в его бедах. Друг принимает роль Спасателя, долго его утешает и оставшуюся часть дня без запроса и необходимости бегает по всему офису и берёт на себя гору лишней работы, лишь бы Антон не остался один в беде. Спойлер: работу он не вытягивает, и это становится просто изображением деятельности. Потом друг срывается уже на Антона, переходя к роли Агрессора.

Романтические отношения

Антон приходит домой, где его встречает жена. Он устал, вымотался и ощущает себя беспомощным после такого дня. Мужчина начинает жаловаться на плохой день. Жена принимает роль Спасателя: она берёт отложенные деньги, устраивает мужу романтический ужин с дорогими блюдами и старается сама решить все проблемы в доме. На следующий день она сожалеет, что потратила в порыве слишком много денег, и срывается на муже — она уже Агрессор, а Антон — снова Жертва. После пары дней таких ссор он начинает злиться в ответ — они меняются ролями.

Детско-родительские отношения

Антон и его жена злятся друг на друга уже целую неделю и не разговаривают. И тут Антону звонит мать. Обрадовавшись, что он может получить поддержку, Антон начинает жаловаться матери на всё подряд — вновь входит в состояние Жертвы. Но матери по вкусу роль Агрессора. Она начинает давить на него, язвить по поводу его слабости и плаксивости. В итоге Антон злится, кричит в ответ, перехватывая роль Агрессора, и бросает трубку.

* * *

Итак, наш выдуманный персонаж прожил очень грустную неделю. Обратите внимание на то, что он страдает во всех ролях и влипает в конфликтные ситуации буквально каждый день. Антон, который вырос рядом с авторитарной агрессивной матерью, выработал целый набор нездоровых паттернов и не знает, что от них можно отойти. И это только наращивает количество боли и ссор с окружающими людьми.

Зачем в принципе понимать эту сценарную модель?

Чтобы видеть, где в нас самих и в окружающих нас людях говорит не разум, а боль, которая искажает поведение, ломает отношения и ещё больше травмирует. А когда мы выходим из драматического сценария, это позволяет более экологично и бережно взаимодействовать с другими и чувствовать себя намного лучше.

Выход из треугольника Карпмана

Кстати, а как выйти? Предположим, вы узнали себя — и что делать?

Треугольник Карпмана держится на созависимости и на страхе принять на себя ответственность, признать реальность, в которой ты на самом деле находишься. Поэтому первый шаг — принятие происходящего как проблемы.

Звучит легко, но на деле это страшно. Когда участник драматического треугольника начинает осознавать реальность, его накрывает всеми подавленными эмоциями. Он испытывает боль, гнев, разочарование, страх потерять значимых для него людей — а так как перед человеком встаёт, помимо прочего, необходимость сепарироваться от других и выстраивать границы, те, кому он был до этого удобен, могут от него уйти. Есть вариант, где у такого человека после попытки установить границы в общении с разными близкими людьми может полностью смениться окружение.

Следующий важный момент — наблюдение за собой и отлавливание привычных паттернов, переосмысление своей роли и выстраивание новых, экологичных способов взаимодействия. Такому человеку нужно будет учиться выражать свои чувства, желания и страхи прямо, принимать свои эмоции и проживать накопившиеся травмы.

Важно понимать, что в треугольник не тащат силком — он создаётся добровольно, — поэтому придётся отказаться от выгод, которые дают драматические роли. Это может привести к кризису и непониманию, как теперь взаимодействовать с собой и с людьми. Но постепенно возникает уверенность, безусловная любовь к самому себе и способность самостоятельно пойти к реализации своих желаний, не оглядываясь на тех, от кого зависел.

Стоит ли полностью полагаться на модель Карпмана

Треугольник Карпмана остаётся моделью, на которую ссылаются многие исследователи, занимающиеся темой созависимости и выхода из неё. Это изящная схема, с помощью которой можно отследить моменты, когда социальные игры, в которых участвует человек, начинают подпитывать его неуверенность, бессилие, страх и беспомощность.

Что важно помнить, используя эту модель?

1. Это роли, но не ярлыки. Как при использовании любой здравой идеи, нужно сохранять разум и баланс. Треугольник Карпмана помогает принять себя и собственные настоящие эмоции, выйти из деструктивной игры. Но он не должен быть аргументом для обклеивания всех вокруг ярлыками.

2. Для глубокого анализа проблемы желательно обратиться к специалисту. Не всем хватает баланса, решимости и понимания происходящего для того, чтобы снова не уйти в отрицание после попытки всё-таки осознать реальность. Не всем хватает сил справиться с кризисом, даже если вышло увидеть проблему. Не оставайтесь одни — ищите разумной помощи.

3. Начните с себя. В первую очередь обратите внимание на свои границы и откорректируйте собственное поведение — и уже это сдвинет позиции тех, кто рядом с вами будет пытаться и дальше отыгрывать драматические роли.